Si tuviera un Chakram

Si tuviera un Chakram lo lanzaría con fuerza y saña en plena avenida, le haría chocar contra los postes de alumbrado lo cual dirigiría su filosa circunferencia contra el cuello de la patética mujercita que anoche gritaba a todo pulmón llamados a las huestes cristianas, adolescentes estúpidos que juegan a creerse la religión de sus padres mientras marchan enajenados respondiendo consignas ridículas que ellos mismos no practican, convirtiendo la marcha antorchista pro Virgen de Guadalupe en un carnavalesco espectáculo sólo superado en colorido y descaro por el desfile del orgullo gay. El resultado hubiera sido delicioso: el chakram hubiera decapitado a la mujerzuela, las venas hubieran bañado en sangre a los borregos y tras un instante de confusión todos hubiera salido corriendo despavoridos, gritando con desesperación creando un caos digno del cine catástrofe. Desafortunadamente, no tenía un Chakram a la mano y tuve que soportar tamaña decadencia mientras hacía mi caminata nocturna, soportando la vergüenza que me confundieran con uno de esos descastados que dicen amar a Dios pero pisotean su nombre cuando no es uno de esos días de guardar.

Si tuviera un Chakram, mediría cuidadosamente el ambiente, la fuerza del aire y la trayectoria, de tal suerte que al lanzarlo, mi peculiar arma chocara en el momento y lugar preciso golpeteando primero en la roca, después en una cabeza y por último en alguna nalga para ahuyentar a las molestas parejitas que parecieran esmerarse en invadir cada punto de mi recorrido nocturno cuando salgo a caminar. Y es que vamos, he visto cosas terribles en cuanto a sexo se refiere, no soy un santo, pero no deja de ser incomodo el momento en que vas a pasar por el lugar de siempre y lo encuentres obstruído por unos noviecitos que están dandole duro al faje y a mi no me engañan, a la cogida también. Al principio, me daba media vuelta y me regresaba para tomar una ruta alterna, pero recientemente he comprendido que el Tomás Garrido es público así que tengo tanto derecho como ellos de pasar por donde se me de la gana. Así que ahora, hasta me les quedó viendo y hago más ruido de lo normal tarareando mis canciones, lo cual les obliga a guardar compostura y entonces ellos también comienza a verme fijamente para incomodarme y que me vaya tornándose todo un círculo vicioso. Vamos tías, ¿les da pena que les vean entrar a un motel con su hombre en turno pero se dejan manosear y follar ante los ojos de cualquier desconocido? ¡Diablos! hasta voyeur me estoy volviendo. Si tuviera un Chakram esto no ocurriría porque lo lanzaría delante de mí para despejar el camino y hacer mis caminatas como me gustan, en soledad.

Si tuviera un Chakram, podría ir a Cd. de México y causarle un coma muy grave al ex novio de Erick que nomás me lo anda inquietando, a mi me anda encelando y a los tres anda jodiendonos la vida con sus impertinencias. Así eliminaría de una vez por todas la sombra del otro que lleva varias semanas incordiandome pues no me queda claro como dos personas que terminaron liándose a golpes y odiándose todavía se hablan.

Para quien no sepa, esto es un Chakram, un aro filoso con las virtudes de un boomerang.

Para quien no sepa, esto es un Chakram, un aro filoso con las virtudes de un boomerang.

Si tuviera un Chakram el 1° de diciembre me hubiera colado en San Lázaro  y hubiera intentando evitar que Peña Nieto asumiera la presidencia de la república. Y digo intentar porque Xena quiso hacer lo mismo con Julio Cesar y lo único que se ganó es que la crucificaran. Así, a mi me hubieran detenido como a cualquiera de los rebeldes y me hubieran desaparecido como se cuenta, es la orden que se tiene respecto al movimiento Yo Soy 132.

Si tuviera un Chakram, lo más seguro es que ya me hubiera matado yo mismo al intentar realizar cualquiera de los puntos anteriores. Nomás no soy bueno cachando 😦

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